22/12/11

Ήρθαν τα Χριστούγεννααααα



Ας γράψω τώρα γιατί δεν θα προλάβω τις υπόλοιπες μέρες και αποδημώ λίαν συντόμως!!
Είχα σκοπό να γράψω πολλά αλλά βαριέμαι και δεν έχω όρεξη για κατάθεση ψυχής.
Καλά Χριστούγεννα σε όλους και καλή Πρωτοχρονιά (με εξαιρέσεις πάντα, ah i' m the bitch:D)
Να περάσετε όλοι τέλεια με τις οικογένειες σας και το νέο έτος να σας φέρει ότι επιθυμείτε. Τα πάντα όλα βρε αδερφέ:)

Όσο για μένα; Αφήνω πίσω αυτή τη τόση κουραστική χρονιά, ψυχολογικά και σωματικά, και πάω στην επόμενη, που ελπίζω να είναι κουραστική μόνο σωματικά (κατάρα και ευχή να αγαπάς το διάβασμα:Ρ) Αφήνω πίσω τη θλίψη και εγκαινιάζω μια χρονιά από χαμόγελα, ευτυχία και ισορροπία.
Ξεθωριάζουν.....
I' m turning a new leaf in my life....
Και είναι η ώρα να κάνουμε το βήμα, το σημαντικό, για νέα λιμάνια και καινούργιες στεριές..
Φοβάμαι αλλά οι επιλογές μου στερεύουν και είναι ή τώρα ή πότε...

Αφού δεν έπεσα το τελευταίο χρόνο στα ναρκωτικά, στο ποτό και στην κλινική κατάθλιψη, είμαι αρκετά δυνατή για να αλλάξω αυτά που θέλω..


Υ.Σ. (α) Κ0ίτα που φτάσαμε.... Κοίτα πως τα έφερε η ζωή....
Υ.Σ. (β) Τι αισιοδοξία είναι αυτή καλέ;;; Πρωτοφανές φαινόμενο για μένα. Συγχαρητήρια στον εαυτό μου:)))


Καλές γιορτές:))))

9/12/11

I'll try to forget you
And I know that I will
In a thousand years
Or maybe a week

I'll burn all your pictures
Cut out your face
And the shutters are down
And the curtains are closed
And I've covered my tracks
Disposed of the car

And I'll try to forget
Even your name
And the way that you look
When you're sleeping, and dreaming of this..

Way out, way out of here
Fade out, fade out, vanish

Πλέον δεν υπάρχουν λόγια. Τελειώσαν. Κανἐνα τραγούδι μόνο να περνάει η ώρα.
Κι αυτό είναι ωραίο τραγούδι.

21/11/11


Τελειώσαμε και εμείς

Τελειώσαμε κ εμείς (έχει καιρό τώρα...)
κ αν έχεις κάτι να μου πεις
για της αγάπης τη φωτιά
με τη θλιμμένη σου ματιά
μη μου το πεις. (δεν υπάρχουν λόγια, γιατί όλα τα είχα πει...)

Τελειώσαμε κ εμείς
τόσο απλά,τόσο νωρίς (κι όμως δεν ήταν νωρίς, κάποτε έλεγα I've had you so many times but somehow I want more αλλά "somehow" ήσουν αρκετός τέλος...)
λες κ ήταν όλα μια στιγμή (μια στιγμή ήταν όλα....)
κ ας ήσουν πλάι μου ολόκληρη ζωή. (εντέλει όμως ήταν κι όλη μου η ζωή (? αυτό το "ψάχνω" ακόμα...)

Τίποτα δε ζει παντοτινά, (so true, people always leave δεν σου έλεγα πάντα;)
μα θα κρατάμε μυστικά
αυτά που ζήσαμε εμείς. ( Γιατί στην τελική μόνο εγώ και εσύ ξέρουμε τι είχαμε, αν και πλέον αμφιβάλλω αν κατάλαβες ποτέ τι πραγματικά είχαμε...)
Τίποτα δε ζει παντοτινά,
δε θα σε δω ποτέ ξανά, ( ούτε εσύ θα με δεις ΠΟΤΕ ξανά, και αυτή θα είναι η δική σου τιμωρία....)
γιατί τελειώσαμε εμείς.

Τελειώσαμε κ εμείς
κ αυτές τις ώρες της σιωπής, (είναι πολλές αυτές οι ώρες οι σιωπής.....)αν νιώσεις πόνο κ ερημιά
να σου σπαράζει την καρδιά
μη μου το πεις. (δεν θέλω να το ξέρω, γιατί απλά δεν με νοιάζει... Δεν το λέω με καμία κακία ή κρυφό πόνο, απλά όταν εγώ διαγράφω, σταματάω αυτόματα να νοιάζομαι....)

Τελειώσαμε κ εμείς
να μείνω πια μην προσπαθείς,
δε θα χαθώ, δε θα χαθείς (αυτό είναι το μόνο σίγουρο, κι ας νόμιζες εσύ για μένα, ότι μετά από σένα δεν υπάρχει ζωή για μένα..)
μέσα στα όνειρα που κάναμε θα ζεις. (ούτε εκεί δεν είχες θέση.... Γιατί δεν υπήρχαν όνειρα μου, που να έχεις θέση εσύ δίπλα μου...)

Τίποτα δε ζει παντοτινά,
μα θα κρατάμε μυστικά
αυτά που ζήσαμε εμείς.
Τίποτα δε ζει παντοτινά,
δε θα σε δω ποτέ ξανά, ( μπορεί να μην το πιστεύεις αλλά δεν θέλω να σε ξαναδώ.. Δεν ξέρω αν αυτό ισχύει για το τώρα ή και για το μέλλον αλλά δεν θέλω... Δεν ξέρω πως γίνεται να μην μου λείπεις, να μη σε νιώθω... Εσένα που έλεγα ότι σε αγαπούσα τόσο πολύ....)
γιατί τελειώσαμε εμείς.



5/11/11

Κάποια πράγματα καλό είναι να μην τα
παραδεχόμαστε ούτε στον ίδιο μας τον εαυτό...
Εγωισμός πάνω από όλα ρε....
Τα γκομενάκια πολλά, εμείς μοναδικοί.
Because like you said (and the song) tomorrow will be ok;)





[- Entupwseis....
- Thelw na pidi3w to gkomenaki, ti allo?
- Pws mporeis kai eisai toso andras?
- Giati alliws ponaei... Protimw ton "eukolo" dromo..
- Mexri pote?
- Mexri na 3exasw, giati den antexw na thimamai...]

That's the exact truth:)

30/10/11

Αυτή η βδομάδα ήταν μια τρέλα, και η χθεσινή νύχτα επίσης.
Πέρασα πολύ καλά..
(Και πολύ λίγες σκέψεις που να έχουν το όνομα σου)
Το ?, με τρέλανε... Δεν ξέρω γιατί και πως... Δεν είναι ότι έχω αισθήματα γι' αυτόν..
Είναι που δεν έχω μάθει στη ζωή μου να δέχομαι το όχι..
Είναι που ο εγωισμός μου είναι υπέρμετρος...
Και όταν δεν έχω κάτι που επιθυμώ, τότε είναι που θέλω διακαώς να το κάνω δικό μου...
Μου λείπει είναι η αλήθεια με κάποιον παράλογο τρόπο...
Κάθε μέρα μιλάμε ακόμη και όταν είμαστε "μαλωμένοι", μια βδομάδα τον έβλεπα κάθε μέρα, μα πάλι μου λείπει....
Τι αστεία που είναι η ζωή... Και τι μικρός ο κόσμος.... Όλοι με κάποιον τρόπο γνωρίζονται...


Άσχετο, μα πάντα σχετικό... Σε είδα χθες το βράδυ στον ύπνο μου... Με προσπέρασες, σε φώναξα, δεν μου απάντησες γιατί ήσουν θυμωμένος (?).. Τι ήθελε άραγε να μου πει το υποσυνείδητο;! Ή απλά επηρεάστηκα από την "δραματική" μου έξοδο με το ?;
Πολλά ονόματα, πάρα πολλά... Όλα τα γράμματα του αλφαβήτου πιάνουμε...
Και που θα πάει αυτό; Δεν έχω ιδέα....


*_* Correction: I'm missing so so so much... Και όπως κάνω πάντα, διαγράφω και σβήνω για να μην νιώσω! Άντε να δούμε πως θα πάει αύριο.... Απορώ πόσο μπορώ να μισήσω τον εαυτό μου...:/

7/10/11

Μ' έσπασες σε χίλια κομμάτια. Δεν υπάρχει τίποτα μέσα μου. Για αυτό πιθανόν δεν νιώθω μια.
Γιατί δεν υπάρχει τίποτα.
Δεν νιώθω πόνο που δεν υπάρχεις στη ζωή μου, δεν με πονάει η σκέψη σου.
Μια συνεχή αδιαφορία.. Ένα κενό.
Είτε υπήρξες είτε όχι ένα κενό.
Μ' έσπασες σε χιλιάδες κομμάτια, που ούτε καν μπορώ να τα μετρήσω..
Και τώρα τι; Εγώ σε συγχωρώ και το παίζω μεγαλόψυχη και καλή και σου εύχομαι τα καλύτερα και ότι θα σε αγαπώ για πάντα;
Ίσως είμαι κακιά τελικά. Ίσως δεν έχω ψυχή.. Αλλά δεν εύχομαι τα καλύτερα και ΔΕΝ θα σ' αγαπώ για πάντα. Αν με ρωτούσε κάποιος τι νιώθω για σένα, θα έλεγα τίποτα γιατί όντως δεν νιώθω τίποτα. Ίσως θυμό κάποιες στιγμές αλλά φεύγει και αυτός.
Δεν θα σε συγχωρέσω... Δεν θέλω εξάλλου. Δεν αξίζεις την συγχώρεση μου και το ξέρεις...
Με τυράννησες και το ξέρεις. Η αγάπη σου με τυράννησε τόσο πολύ... Έπρεπε να με είχες χωρίσει τότε που ήμασταν καλά για να μην περάσω όσα πέρασα δίπλα σου για 6 μήνες.
Με έκανες να χάσω τον εαυτό μου, να σιχαθώ τον εαυτό μου για αυτό που έγινε.. Ένα ανόητο θλιμμένο κοριτσάκι στα χέρια ενός αδύνατου και εγωιστή "άνδρα" .
Μου πήρες τη δύναμη, την αξιοπρέπεια, το μυαλό μου. Και εγώ στα έδωσα γιατί και καλά σε αγαπούσα...
Δεν σε συγχωρώ γιατί ήξερες από την αρχή ότι ήμουν συναισθηματικά κατεστραμμένη αλλά ήθελες να ζήσεις τον "έρωτα" και με έριξες σε πιο βαθιές αβύσσους.
Δεν είναι ότι μετανιώνω για αυτά που έδωσα γιατί και να μετανιώσω δεν αλλάζει τίποτα. Οπότε what's the point....
Δεν με έκανες καλύτερη όπως ήλπιζες, χειρότερη με έκανες.
Πως με άφησα ενάμιση χρόνο να σπαταλήσω τη ζωή μου σε μια ανόητη αγάπη;
Άλλαξα για να με αγαπάς.... Για να είσαι μαζί μου.. Άλλαξα και αυτό με κάνει να σιχαίνομαι τον ίδιο μου τον εαυτό....

Με μένα είμαι κυρίως θυμωμένη... Με μένα τα έχω. Ούτε εμένα με συγχωρώ.
Και η τιμωρία μου; Να ξοδεύομαι μέχρι αηδίας... Και όπου με βγάλει....

14/9/11

Αναρωτιέμαι αν με σκέφτεσαι....
3 μήνες πέρασαν.. Πως περνάει έτσι ο καιρός...
Λένε όταν περνάς καλά, περνάει γρήγορα...
Κι όντως περνάω πολύ καλά....

Αλλά αυτή τη στιγμή αναρωτιέμαι αν με σκέφτεσαι.. Υπάρχω στο μυαλό σου;
Δεν ένιωσες την ανάγκη σε αυτούς τους 3 μήνες να μου στείλεις ένα μνμ να δεις τι κάνω;
Το ξέρω, ότι εγώ σου ξεκαθάρισα ότι για μένα πέθανες, κ όντως πέθανες, αφού σκότωσες και μένα.. Αλλά δεν την είχες ποτέ αυτή την ανάγκη;
Ξέχασες και τα γενέθλια μου άραγε ή είσαι απλά είσαι γαϊδούρι;
Τι σημασία έχει;
Αλήθεια τι σημασία έχουν τα λόγια και οι σκέψεις αφού όλα τελειώσαν..
Έσβησαν τα αισθήματα.... (...)
Αυτές οι αναμνήσεις δεν σβήνουν όμως...
Και δεν ξέρω πως να τις σβήσω...
Όλοι λένε ο χρόνος είναι ο μόνος γιατρός...
Δεν χρειάζομαι γιατρό απλά να σβήσουν οι αναμνήσεις και όχι σε χρόνια... Σε μέρες θέλω, όπως με τα συναισθήματα..
Αλλά δεν γίνεται...
Τι σημασία όμως έχει;


Αυτό το τραγούδι μου θυμίζει εσένα.. Αυτό το τραγούδι με κάνει να γράφω τώρα...
Ούτε η απουσία που σου είπα ούτε το να σε ξεχάσω προσπαθώ....
Εκείνα τα τραγούδια τα έχουν σφραγίσει άλλα πρόσωπα και άλλες καταστάσεις...
Αυτό θα είναι, λοιπόν, το μόνο τραγούδι "μας"...
Όχι για τους στίχους... Όχι γι' αυτό...
Για την ερμηνεία και για τα "συναισθήματα" που μου δημιουργεί....

Ξοδεύω τη ψυχή και το σώμα μου για να μην νιώθω...
Για να μην θυμάμαι....

2/9/11

Άδειασμα...
Φεύγουν όλα... Τρέχουν μακρυά μου...
Κενό...
Κάθε φορά μετά από αυτό νιώθω ένα τεράστιο κενό.
Μια στεναχώρια, μια λύπη, που δεν την νιώθω αλλά ξέρω πως είναι εκεί.

Είναι στιγμές που σκέφτομαι τι κάνω αλλά δεν μπορώ να κάνω αλλιώς...

30/8/11

Να παραδεχτώ ότι μετά από δύο μήνες ακριβώς, πρώτη φορά με πόνεσε η καρδιά μου τόσο πολύ που έμοιαζε με σωματικό πόνο;
Ας το παραδεχτώ..
Χωρίς, και πάλι, να μπορώ να καταλάβω το πως και το γιατί ένιωσα να μου κόβεται η ανάσα και να σταματά η καρδιά μου γιατί δεν αντέχει άλλο..
Ήταν η πρώτη φορά, σε αυτούς τους δύο μήνες, που ένιωσα την ανάγκη να σε πάρω τηλέφωνο.
Το αστείο είναι ότι δεν είχα τίποτα να σου πω... Ούτε άσχημα μα ούτε και όμορφα λόγια..
Τα ρομαντικά λόγια κι εκείνα της αγάπης που σου έλεγα κάποτε τελειώσαν... Στέγνωσαν...
Τη μέρα, ή τη νύχτα για την ακρίβεια, που μου είπες να χωρίσουμε και κλείσαμε το τηλέφωνο με το δικό σου μελοδραματικό/ γελοίο "αντίο", ήξερα μέσα μου εκείνη τη στιγμή ότι εγώ τελείωσα μαζί σου...
Οριστικά...
Μέσα σε μια στιγμή, δεν ξέρω πως και με τη δύναμη κατάφερα να βάλω στο μικρό μαύρο κουτάκι όλη την αγάπη, τον έρωτα, την καλοσύνη, την ευγένεια, την λατρεία και όλα τα θετικά και όμορφα συναισθήματα που είχα για σένα...
Μια στιγμή....
Είναι μαγικό, νομίζω...
Δύο μήνες τώρα ούτε ένα δάκρυ, έτσι για να λένε οι άλλοι ότι πένθησε τον έρωτα της.
Ακόμη και εχθές, που συνθλίβονταν τα απομεινάρια της καρδιάς μου, τίποτα...

Μου αρέσει που είμαι πάλι δυνατή... Αναίσθητη.. Και ....
Μ' αρέσει που έκανα έναν δίμετρο άνδρα, στην κυριολεξία, (2,04 για την ακρίβεια χαχαχα) να νιώθει ένα μικρό γατάκι δίπλα μου...
Μ' αρέσω αλήθεια κι ας με κατακρίνουν οι άλλοι...
Έχω δρόμο μπροστά μου βλέπεις... Έχω να χτίσω πανίσχυρα και πανύψηλα τοίχοι γύρω μου και θέλει δουλειά μάγκα μου..



"You don't get to call me a whore...
I make no apologies for how I chose to repair what you broke...."



21/8
Πάντα μ' έλκυαν άνδρες που φεύγουν ή "σχέσεις" που έχουν προδιαγεγραμμένη ημερομηνία λήξης. Το συνειδητοποίησα τώρα με το Κ.
Δεν θέλω να δένομαι με τους άνδρες.
Το μικρό γατάκι μου, το Κ. από εκεί που δεν το περίμενα μέσα σε τόσο λίγο διάστημα με έκανε να καταλάβω πράγματα για μένα.
Τόσο καιρό είχα κάποιον άνθρωπο να αγαπάω, να τον νοιάζομαι και να τον χρειάζομαι.
Τώρα δεν έχω κανέναν.. ( Άσε που στην παρούσα φάση δεν μπορώ να νιώσω το οτιδήποτε για τον οποιονδήποτε)
Όμως το Κ. μου υπενθύμισε ότι κάποια στιγμή θα βρεθεί κάποιος που θα συνεννοούμαι και θα περνάω καλά. Αλλά εγώ δεν θέλω να ξαναμπώ στο κλειστοφοβικό τρυπάκι της σχέσης οπότε τι κάνω;

Και αυτή η ανάγκη που έχει ο κάθε άνθρωπος να αγαπάει και να δίνει τι θα την κάνω;
Πως θα την βγάλω από μέσα μου;
(η απάντηση είναι τόσο απλή... Όπως παλιά......)


Οι άνθρωποι πάνε και έρχονται συνέχεια.
Δεν μπορώ να καταλάβω πια τον εαυτό μου..
Και νόμιζα πάντα θα είχα τις απαντήσεις.
Μέσα μου τα πάνω κάτω...
Τι βάζω τόσα άτομα στη ζωή μου αφού δεν μπορώ να αντιμετωπίσω τον ίδιο μου τον εαυτό;
Από τη μια λέω επιτέλους βρήκα πάλι τον εαυτό μου (που μου είχε λείψει τόσο πολύ)και από την άλλη χάνομαι μέσα μου και κανένα χέρι δεν θα με πιάσει.

Καλύτερα έτσι για να σκληραγωγούμαστε

Μπορεί να είμαι σε φάση "άρνησης" για παλιά συναισθήματα ή πολύ απλά να ξεχνάω και να ψάχνω για αντικαταστάτες όπως πάντα. ( Με τύψεις με πνίγουν που σε ξεχνάω......)


Γιατί εμείς οι γυναίκες έχουμε τη τάση να περιπλέκουμε τα πράγματα.
Γιατί να μην έχω ένα ανδρικό μυαλό, αυτή τη στιγμή, για να κάνω τα πράγματα απλά και να σταματήσω να βλέπω το δάχτυλο αντί για το αεροπλάνο.

Οι άνθρωποι πάντα φεύγουν...
Γιατί είναι στη φύση τους.
Είμαι από τους ανθρώπους που μένουν πίσω να τους βλέπω να φεύγουν, για να μαθαίνω κάτι από αυτό και να νιώθω όπως μάλλον "νιώθω" τώρα.
Ενώ στην ουσία, το μόνο που θέλω πάντα είναι να φεύγω...
Καλά τα πήγαμε κι απόψε..

Μπράβο ρε Κ. ,που με έβαλες σε σκέψεις μιας και είχα λίγες:/


7/8 02,57
Δεν έχω ιδέα πως νιώθω...
Δεν καταλαβαίνω αν νιώθω πόνο, αγάπη, ευχαρίστηση, δυσαρέσκεια....
Βασικά δεν νιώθω τίποτα.. Έτσι νομίζω...

Κι αυτό νομίζω το συνειδητοποίησα λόγω του Κ.
Μου άρεσε. Περάσαμε τέλεια τρείς μέρες και έπρεπε να φύγει..
( Α ρε Πασχάλη με τα conne σου και τις προοπτικές τους, που είπε κι εκείνος..)
Χαίρομαι που έφυγε...
Λυπάμαι που δεν πήρα αυτό ΑΚΡΙΒΩΣ που ήθελα...
Θυμός...

Με ψιλομπέρδεψε συναισθηματικά η φυγή του...
Δεν καταλάβαινα γιατί ήμουν έτσι..

Πορεύομαι όσο καλύτερα μπορώ με τα μέσα που διαθέτω.
Αυτόν το δρόμο επιλέγω. Ίσως είναι ο εύκολος..
Δεν ξέρω τελικά κατά πόσο είναι τόσο εύκολος,όσο νομίζουν οι υπόλοιποι.
Ώρες ώρες δεν ξέρω που πατάω και που βρίσκομαι..
Εχθές ήταν ένα τέτοιο βράδυ... Α ρε Κ. :/

Για γέλια είμαστε αλλά who cares?



6/8

28/7/11

Τίποτα....
Τόσες μέρες αναρωτιέμαι που πήγε η τόση αγάπη που σου είχα?
Σα να πέθανε ένα πράγμα...
Έτσι... Θέλω να πεθάνεις.... Να μην είσαι καλά....
Εγώ είμαι καλά... Επιτέλους μετά από 1 χρόνο είμαι ευτυχισμένη....
Πως σε άφησα να με κάνεις έτσι;
Ήσουν ανάξιος να με κάνεις ευτυχισμένη....

9/6/11

Μου λείπεις....
Μου λείπει η φωνή σου... Να σε ακουώ να μου λες καλημερά....
Να μου λες πως περνάς τη μέρα σου.
Μου λείπει η χαζομάρα σου...
Μου λείπει να σου μιλαώ...
Μου λείπει το γνώριμο πρόσωπο σου.....
Το χαμόγελο σου.....
Μου λείπει να με αγαπάς.....

Αχ θέε μου... Πόσο μου λείπεις........


Κι αυτός ο εγωισμός.........


i can't breathe

7/6/11

You didn't love her.
You just didn't want to be alone or maybe....
maybe she was good for your ego or...
or maybe she made you feel better about your miserable life,
but you didn't love her because you
don't destroy the person that you love!

29/5/11

Συγχώρεση

Είναι η συγχώρεση που δεν μπορώ να δώσω που με γεμίζει θυμό.
Ένας βουβός θυμός, που υπάρχει συνέχεια μέσα μου.. Μεγαλώνει μέρα με τη μέρα, πολλές φορές δίχως λόγο και αιτία. Δεν παύει το μυαλό στιγμή να είναι θυμωμένο... Ίσως αυτή είναι η τιμωρία μου.. Η δική μου τιμωρία...
Συγχώρεση... Τι μεγάλη λέξη.. Τι νόημα.
Ανάθεμα κι αν έχω συγχωρέσει έστω και έναν άνθρωπο στη ζωή μου... Δεν ξέρω καν πως είναι.. Δεν το έχω μάθει, δεν ξέρω πως γίνεται.. Πως να είσαι ήσυχος όταν δεν έχεις συγχωρέσει τον άλλον, που σε στεναχώρησε/ σε πλήγωσε/ σου έκανε κακό;
Πως να προχωρήσεις; Πως να είσαι ευτυχισμένος;
Αφού αυτός ο θυμός δεν σταματάει ποτέ... Το μυαλό δεν ησυχάζει...


I always said I'd be happier alone.
I have my work, my friends, but someone in your life all the time?
More trouble than it's worth. Apparently, I got over it.

There's a reason I said I'd be happy alone.
It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone.

It was because I thought if I loved someone...
And then it fell apart...
I might not make it.
It's easier to be alone.

Because what if you learn that you need love...
And then you don't have it?
What if you like it and lean on it?
What if you shape your life around it...And then...It falls apart?

Can you even survive that kind of pain?
Losing love is like organ damage.
It's like dying.
The only difference is...
Death ends.
This?
It could go on forever.


[Meredith, G.A, γιατί ξέρει να λέει ατάκες..]

18/5/11

Δεν ξέρω τι είναι αυτό που μου κόβει την ανάσα.
Ίσως χάνω το νόημα.

17/5/11

"Και εγώ ότι θέλεις δίνω για να μ' αγαπάς...."





Και εννοείται ότι αυτό είναι που με έφαγε
αλλά που θα πάει θα "ανθίσω"

26/4/11

Προδοσία

Κάποτε μιλούσα για προδοσία χωρίς να έχω ιδέα τι είναι. Τώρα έμαθα..
Η κάθε προδοσία είναι διαφορετική. Ο πόνος της προδοσίας διαφορετικός σίγουρα.
Το βέβαιο είναι ότι ο πόνος της προδοσίας είναι μεγαλύτερος από τον πόνο τον σωματικό και τον πόνο του χωρισμού ( που ανέφερα τις προάλλες)
Είναι ύπουλος. Υπάρχει εκεί συνέχεια, μετά από μήνες. Εκεί που είσαι καλά λες ΓΙΑΤΙ; αναρωτιέσαι συνέχεια γιατί.... Και την εξήγηση να πάρεις, πάλι δεν θα ησυχάσεις...
Ξέρεις ότι θα ξεπεράσεις το γεγονός, στο χωρισμό λες ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ, κρατάτε με, ενώ σε αυτό θα το ξεπεράσεις Αλλά θα περάσει τόσο καιρός... Και η εμπιστοσύνη; Αχ και αυτή η εμπιστοσύνη.
Στη προδοσία, το πρώτο πράγμα που σπάει είναι η εμπιστοσύνη. Πάει βόλτα και αργεί να γυρίσει.
Μη σου τύχει ποτέ... ένα μαχαίρι στη καρδιά. Που δεν λέει να βγει με τίποτα...

17/4/11

Lostis




Ανέκαθεν λάτρευα τη τηλεόραση. Τι βραζιλιάνικα ( Μαρία της Γειτονιάς, Μαριμαρ, Παολίνα, Ροζαλίντα, Εσμεράλντα και άλλα που δεν θυμάμαι name ) τι Μεξικάνικα (ανυπότακτες καρδιές, Φλωρενσιεντα, Ατρόμητοι κτλ) τι ελληνικές σειρές του τύπου φώσκολος το απόγευμα με τη γιαγιά ή τα κλασικά Κωσ/νου και Ελένης, Ντολτσε Βίτα, Δύο Ξένοι, Εμείς και Εμείς κ γενικά τις επανάληψεις του καλόκαιριού και φυσικά όλη τη βραδυνή ζωνή μέχρι πριν από δύο χρόνια, όλα τα παρακολουθούσα. Απορώ πώς προλάβαινα να διαβάζω, να είμαι 10 ώρες στον υπολογιστή και να βγαίνω!
Τώρα που μεγάλωσα όμως το γύρισα στα αμερικάνικα. Αχ... Έρωτας είναι όλα... Και κόλλημα! Μεγάλο κόλλημα. Να θες να πας στην Αμερική να πιάσεις τον Ιan (Somerhalder) και να του πεις "αγόρι μου σ' αγαπώ"! Έχω δει και βλέπω (όσες παίζονται ακόμα) : Prison Break 4 seasons , Dexter 5 seasons, Lost 5 seasons, Desperate Housewives 7 seasons, Grey's anatomy 7 seasons, Nip Tuck 6seasons, Sons of Anarchy 3 seasons, The Vampire Diaries 2 seasons, True Blood 3 seasons, Private Practice 4 seasons, Lie to me 3 seasons, Sex and the City 6 seasons.
Από το καθένα από αυτά έχω να θυμάμαι τα καλύτερα. Το τι κλάμα έχω ρίξει δεν λέγεται, πιο πολύ αυτά με συγκινούν παρά η ζωή μου.
Ηθοποιός δεν θα ήθελα να γίνω αλλά στη σκηνοθεσία, μια χαρά θα τα πήγαινα. Το μάτι έχει εξασκηθεί λέμε!

Τώρα βλέπω ίσως για 4 φορά το Lost από την αρχή. Τι να πω για αυτή τη σειρά... Από τις καλύτερες που έχω δει. Μ' αρέσει γενικά το στυλ βλέπουμε το παρελθόν των πρωταγωνιστών για να καταλάβουμε τη συμπεριφορά τους στο παρόν/μέλλον. Έχει κάτι από ψυχολογία. Οι χαρακτήρες σε γενικές γραμμές είναι ολοκληρωμένοι, χωρίς πολλά κενά και παραλείψεις όπως στις περισσότερες σειρές. Το τοπίο φανταστικό, λόγω ότι τα γυρίσματα έγιναν σε κάποια νησιά (δεν θυμάμαι το όνομα). Οι ερμηνείες; Χμμμ. Οι περισσότεροι πραγματικά είναι ΠΑΡΑ πολύ καλοί, αν και δεν τους έχουμε δει να παίζουν σε κάποια γνωστή- γνωστή ταινία ή σειρά (γνωστή για τα ελληνικά δεδομένα).
Δεν μ΄αρέσει κυρίως ο Ιρακινός, λόγω προφοράς γιατί μου θυμίζει Έλληνα που μιλάει αγγλικά στο Παρίσι (ούτε εγώ τόσο χάλια προφορά) και γενικά μιλάει σιγά και ηλίθια. ( δεν μου βγάζει την αληθοφάνεια που θα ήθελα συν ότι το "παίζει" Bob ο μάστορας, επείδη κάποια στιγμή στη ζωή του είχε δουλέψει στις επικοινωνίες στον ιρακινό στρατό!)
Μ' αρέσει/ Λατρεύω τον "Saywer" James Ford (Josh Holloway). Πραγματικά είναι φανταστικός. Είναι πανέμορφος ( Ξανθούλης και δεν είναι κ του γούστου μου) και παίζει πάρα πολύ πειστικά τον ρόλο του. Μου θυμίζει ένα συμμαθητή μου στο περπάτημα και στον τρόπος ομιλίας του. Φυσικά οι σεναριογράφοι κάναν πολύ καλή δουλειά με τις ατάκες του, που είναι τέρμα αστείες, και τις λέει με αυτό το ηλίθιο (με τη καλή έννοια) στυλάκι που με τρελαίνει.

[* Είναι εμφανής ο λόγος που τον αγαπώ!]
Μισώ την Κέιτ ( Evangeline Lilly). O λόγος απλός. Μας πήρε τα καλύτερα παιδιά και η διπροσωπία και το προσωπικό συμφέρον στη σειρά με κάνει να θέλω να τη χτυπήσω. Άσε να δείχνουν ότι εν τέλει είναι καλή. Αν έχεις πατήσει πάμω σε 50 πτώματα, και τα έχεις πηδήξει κιόλας, τι σόι καλός είσαι.

Όσον αναφορά το σενάριο και τις seasons. Όλες μ' άρεσαν (δεν μπορώ να πω πια περισσότερο γιατί δεν τις θυμάμαι κ πολύ καλά), λάτρεψα φυσικά τα επεισόδια που αναφέρονταν στον Saywer και αυτά για τον Desmond (Henry lan Cusick). Μ' άρεσαν πολύ τα επεισόδια που έδειχνε τους επιζώντες που μείναν πίσω ενώ οι άλλοι και καλά γύρισαν στον κόσμο. Όταν μπήκαν και οι "Άλλοι" στο παιχνίδι έγινε ο χαμός. Ο Μπεν (Michael Emerson) πάρα πολύ καλός ηθοποιός και πολύπλοκος χαρακτήρας στο έργο.
Το τέλος, όπως, και οι περισσότεροι δεν το κατάλαβα. Ήταν πεθαμένοι αλλά ; 6 κύκλους τι βλέπαμε. Πολύπλοκο. Πιστεύω ούτε οι σεναριογράφοι δεν ήξεραν πραγματικά τι θελαν να πούμε, άσχετα που λέγαν από τον πρώτο κύκλο ήξεραν το τέλος.
Αυτά τα λίγα.
Άλλη στιγμή θα γράψω για κάποια άλλη σειρά. Μέχρι τότε.
Καλές γιορτές.

14/4/11

Πάλεψα μέσα μου καιρό
πέρασα γη και ουρανό
για να μπορώ να σ'αγαπώ
Έδωσα σώμα και ψυχή
για να κερδίσω μια στιγμή
ΜΑ ΤΗΝ ΑΡΝΗΘΗΚΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗ



*Πόσες φόρες το άκουσα κοιτώντας τα σύννεφα...

13/4/11


Ούτε που ξέρω που πατάω και που βρίσκομαι.

Είναι μέρες που απορώ και εγώ με τον εαυτό μου, πως σηκών
ομαι από το κρεβάτι το πρωί, βάζω τη χαμογελαστή, γεμάτη ενέργεια μάσκα μου και τρέχω από εδώ και από εκεί.
'Ισως η ηθοποία μου πάει τελικά, κρίμα που δεν έχω φωτογένεια να βγω στη t.v. :(

Θέλω να φύγω μακρυάάάάά. Πολύ μακρυάάάάά. Και μόνη....

Από την άλλη δεν ξέρω τι θέλω! Ένα τσιγάρο σίγουρα θα το ήθελα... Αλλά είπαμε "εγγράτεια".. Κι άλλα θέλω... Αλλά? ΤΙΠΟΤΑ

Και σου λέω. Της αγάπης την ουσία. Τη μετρώ στην απουσία....


every day the same
why?

19/3/11

Friends

Μου λείπουν τόσο πολύ οι φίλοι μου.. Τόσο πολύ. Γενικά, μου λείπει η παλιά μου ζωή, αλλά οι φίλοι μου; Άπειρα.. Έχω χαθεί από όλους. Δεν παίρνω τηλέφωνα, πολλές φορές δεν σηκώνω. Δεν πατάω "εκεί", δεν πηγαίνω σε αυτούς.. 'Εχω να τους δω δύο μήνες... Μπορεί και 3, από τη πρωτοχρονιά...
Λέω ότι δεν χρειάζομαι κανέναν, αλλά αυτούς, υπάρχουν στιγμές που τους θέλω εδώ. Θέλω έναν άνθρωπο να με καταλάβει, να μη κρίνει τα λεγόμενα, να μη με θέλει για το χιουμορ, το μυαλό μου, τη μαλακία μου. Απλά να μη χρειάζονται πολλά. Βαριέμαι να δίνω εξηγήσεις. Με αυτούς, δεν χρειάζονται πολλά.. Αλλά ακόμη και εδώ υπάρχουν εμπόδια...
Τι να πρωτοαλλάξω δεν ξέρω. Και φυσικά δεν αλλάζω τίποτα στη τελική, μη νιώσω διαφορετικά για λίγο.

Miss them:/

13/3/11

Προσευχή

"Μεγαλοδύναμε Κύριε, τον αγαπώ και δεν γίνεται να κάνω αλλιώς.
Πάλεψα και δε γίνεται να ξεριζώσω μιαν αγάπη ριζωμένη,
όπως δε γίνεται να φυτέψεις με τη βία στην καρδιά έναν έρωτα.
Μεγαλοδύναμε Κύριε, τον αγαπώ και δεν γίνεται να κάνω αλλιώς.
Για αυτό δώσε μου τη δύναμη να τον αγαπώ έτσι όπως κανείς δεν με έχει διδάξει:
Να τον αγαπώ χωρίς προσδοκία, χωρίς απαίτηση, χωρίς σύγκριση, χωρίς παζάρι, χωρίς γκρίνια, χωρίς οργή, χωρίς αδημονία.
Να τον αγαπώ και να μην τον κατασκοπεύω,να μην τον εκβιάζω, να μη προσπαθώ να με θαυμάσει,να μη προσπαθώ να με λυπηθεί.
Να αποζητώ το καλό του όσο και το δικό μου καλό,και να μη θυμώνω όταν αυτά τα δύο δε συμπίπτουν.
Να αντέχω να περιμένω, να αντέχω να μη μοιάζει με ίνδαλμά μου,να αντέχω να μου ανατρέπει τα όνειρά μου.
Να δέχομαι να μη με καταλαβαίνει έτσι όπως το εννοώ εγώ.
Να δέχομαι να μη τον καταλαβαίνω έτσι όπως το εννοώ εγώ.
Να τον χαίρομαι περισσότερο από όσο του παραπονιέμαι,να τον χαίρομαι χωρίς να τον διορθώνω.
Να τον θαυμάζω χωρίς να υπολογίζω πως θα τον κακομάθω.
Να γίνομαι περισσότερο σπλαχνική παρά δίκαιη.Να μη του φωνάξω ποτέ πως μετάνιωσα.Μεγαλοδύναμε φώτισέ με με την αγάπη την ελεύθερη, την αγάπη την σταυρωμένη.Να δραπετεύσω από την δυναστεία του έρωτά μου,από την αλαζονεία της γνώμης μου, από την ζητιανιά του κορμιού.
Να κάνω καρτερία στην απόρριψη, υπακοή σε αυτό που δεν καταλαβαίνω.Να λυγίζω στην άγνοια και την αδυναμία μου.
Να τον κερδίσω μονάχα αγαπώντας τον.Απλά και αληθινά.Απλά και ήσυχα.Αφού η αγάπη η καθαρή είναι πάντα, πάντα αμοιβαία".


(Μάρω Βαμβουνάκη)

Αλήθεια, αυτό ακριβώς. Το ξέρω ότι δεν θα το καταφέρω ποτέ αλλά...

6/3/11

Για μένα



Σ' είδα στον ύπνο μου χθες βράδυ
Και ήσουνα σαν ζωγραφιά
Αυτές, που κάνουν τα παιδιά
Και μίλαγες μέσ' στο σκοτάδι

Μου 'πες μου έλειψες και μένα
Και ήτανε σαν μαχαιριά
Ρώτησες τάχα τι να έχουν
Τα μάτια μου κι είναι υγρά

Δεν κλαίω για σένα και για κανένα
Δε θέλω να 'ρθεις, καλά είμαι εδώ
Δεν κλαίω για σένα και για κανένα
Κλαίω για μένα, που σ' αγαπώ

Το πρόσωπό σου δεν γελάει
Έχεις στο όνειρο χαθεί
Αυτή η αγάπη τυραννάει
Και ακόμα αντέχει, ακόμα ζει

Αργεί να ξημερώσει η μέρα
Και εμείς δεν είμαστε μαζί
Αυτή η αγάπη να θυμάσαι
Μόνο στα όνειρα θα ζει

Δεν κλαίω για σένα.. Σταμάτησα. Βαρέθηκα. Κάπου υπάρχει ένα όριο..
Πλέον κλαίω για μένα. Που με αφήνω να μου το κάνω αυτό. Που σ' αγαπάω τόσο πολύ, που δεν μπορώ να βρω τον εγωισμό μου. Τον έχασα στην πορεία. Δεν ξέρω πως.
Πότε δεν έδειχνα σημάδια ανιδιοτέλειας, με σπάνιες εξαιρέσεις. Ποια εξαίρεση είσαι εσύ λοιπόν.

Αυτή η αγάπη τυραννάει.. Δεν φαντάζεσαι πόσο τυραννάει.. Αλλά αντέχει. Κάτι μας ενώνει, το οποίο δεν μπορώ να βρω. Ούτε μαγικό ούτε φαντασμαγορικό είναι. Αλλά κάτι υπάρχει, που με κρατάει δίπλα σου, βράχο σου.

Πόσα τραγούδια, πόσες σκέψεις...
Κι απλά αφήνομαι, για να μην σκέφτομαι τα τραγούδια και σένα.


15/2/11

Μικρός θάνατος

Ρώτησα ένα φίλο, πως είναι να χωρίζεις από μια σχέση "μεγάλη";

Μου απάντησε : Αν θες ακόμη τον άλλον, είναι σα να πεθαίνεις, σαν ένας μικρός θάνατος...

[...]


I've had you so many times but somehow
I want more

4/2/11

Σκέψεις


Δεν είναι ότι δεν μ' αγαπάς.. Μάλλον θα μ' αγαπάς, γιατί αυτό είναι το φυσιολογικό.. Αλλά πλέον σχεδόν δεν το πιστεύω και αυτό... Δεν μπορώ να πιστέψω τα λόγια σου γιατί δεν έχουν πλέον βάθος.
Αυτό που και καλά με ξεχωρίζει από σένα δεν είναι τα @@ αλλά ο λόγος. Έλα ντε που εγώ όμως έχω λόγο και εσύ όχι. Φταίς, δεν φταίς εσύ...
Και με τρελαίνει οτι υπάρχει έστω και μία πιθανότητα να μην με αγαπάς μετά από όλα αυτά. Πως γίνεται να σταματάς να αγαπάς έναν άνθρωπο; Θα ήθελα να το μάθω...
Το άλλο; Ούτε όνειρα πια δεν μπορώ μαζί σου... Μπορεί αύριο όλα να διαλυθούν επειδή απλά θα έχεις κακή διάθεση... Και το πρόγραμμα σου χάος; Προγραμματίζεις αυθόρμητα χωρίς να σκεφτείς το απρόοπτο ή το αναμενόμενο.
Και δεν πιστεύω λέξη σου πλέον.
Και ώρες ώρες αναρωτιέμαι τι κάνω εγώ μαζί σου; Τι κάνω;;;;;
Oh θεέ μου, σ'αγαπάω τόσο πολύ και δεν ξέρω πως να σε αφήσω.....

24/1/11

Κάντο να σταματήσει να πονάει....
Δεν μπορώ.
Κάντο απλά να σταματίσει....
Δεν μου αξίζει...
Απλά κάντο να σταματίσει :(

23/1/11

Και ξέρεις τι ?
Δεν σταματάει να πονάει.
Είναι ένα συνεχές μαχαίρι που με διαπερνά.
Μια τεράστια πέτρα.
Μια κοτρώνα.

Αλήθεια, εγώ που λέω σε όλους πως να αντιμετωπίσουν τη ζωή του, δεν μπορώ πλέον να αντιμετωπίσω τη δική μου!
Ξέρεις τι είναι να πονάς παντού;
-Does it hurt?
-Yeah...
-Where does it hurt?
-Everywhere....


Δεν θέλω να καταλήξω σαν τις κολλημένες γκόμενες που βλέπω γύρω μου.
Που σταματάν τη ζωή τους για έναν άνδρα...
Αυτό είναι που φοβάμαι πιο πολύ από όλα...